Latest Blogposts

Narcistische jaloersheidswaan

Narcistische-jaloersheidswaan

Jaloezie is tot op zekere hoogte natuurlijk. Zelfs dieren voelen jaloezie. We zijn allemaal wel eens afgunstig en jaloers in verschillende gradaties, maar een narcist kan extreem jaloers, controlerend, bezitterig en zelfs paranoïde worden. Het zien van de minste interesse in een ander, of een beetje minder dan totale aanbidding van hem, wordt onmiddellijk als een teken van mogelijke verraad beschouwd.

Controle en bezit

De narcist is zeer jaloers, dit komt voort uit zijn allesoverheersende angst. Jaloezie is de angst voor verlies, angst om te worden verlaten, verraden, vernederd, of afgewezen. Jaloezie gaat om personen. Er is altijd een andere persoon bij, die dreigt de aandacht en genegenheid van iemand anders weg te nemen.

Meestal voel je jezelf gevleid als je partner enige tekenen van jaloezie vertoont, omdat je het al snel als een teken van liefde ziet. De narcistische jaloezie heeft echter weinig met liefde te maken, het gaat meer over controle en bezit. De narcist is uiteindelijk meer bezorgd over zijn gekrenkte trots en het gezichtsverlies, dan over het verlies van zijn geliefde.

Het vooruitzicht van het verlies van een partner maakt iedereen kwetsbaar en machteloos, maar voor een narcist is het feit dat een partner een ander interessant kan vinden, volstrekt vernederend en frustrerend. De gedachte alleen al dat hij verraden of verlaten zouden kunnen worden, of zelfs even wat minder dan de totale aandacht zou krijgen is ondraaglijk.

Romantische rivalen

Er zijn mensen die het leuk vinden wanneer zij benijd worden om hun partner, die het dus prima vinden dat iedereen zich er bewonderend over uitlaat. Een narcist ziet zelfs daarin een bedreiging. Hij gaat er van uit dat de partner er strikt en alleen voor hem is, en anderen mogen er dan ook geen bewondering voor hebben. Bovendien, en daar draait het nog het meeste om, het feit dat anderen geïnteresseerd zijn, kan een bedreiging van het alleenrecht inhouden.

De narcist is vaak niet alleen jaloers op eventuele romantische rivalen, maar eigenlijk op iedereen waarmee je tijd doorbrengt. Sommige gunnen je als partner zelfs geen tijd om aan jezelf, je hond, of je eigen familie te besteden. De narcist voelt zich niet compleet, tenzij er iemand is die voortdurend beschikbaar is en hem de volle aandacht geeft.

Pathologisch jaloezie

De jaloezie wordt pathologisch, wanneer er een duidelijke discrepantie is tussen de situatie en de reactie daarop. Je kunt het pathologische jaloezie noemen, als die jaloezie ontstaat zonder aanleiding. Bijvoorbeeld wanneer de verdenking op ontrouw steeds aanwezig is, zonder dat er een werkelijke grond voor bestaat. Deze ontrouw-waan is een paranoïde waanbeleving. Komt deze verdenking tot een narcistische woede, dan zouden we van een 'jaloersheidswaan' kunnen spreken. Dit is de jaloezie die kan optreden bij een narcist, zonder dat er sprake is van een situatie die dit gevoel kan rechtvaardigen.

Het is dus een vreemd soort jaloezie, die totaal blind is voor jouw gevoelens. Deze zelfzuchtigheid van de narcist komt voort uit de overtuiging dat de voorraad aandacht en liefde voor hem beperkt is en snel afneemt. Hij is snel beroofd van zijn zekerheid. Bij de narcist gaat jaloezie meer over zelfliefde dan over liefde voor zijn partner. De narcistische 'jaloersheidswaan' is eigenlijk een nep-jaloezie, omdat er van liefde weinig te bespeuren valt.

Lees meer in de E-Books: VERRADEN DOOR LIEFDE

 

4 reacties op “Narcistische jaloersheidswaan


Comment author said

Door Rosita op 26 augustus 2016 om 13:14

Mijn ex, zei altijd: je bent van mij en verlaat mij nooit aub
Ik vond t zo geweldig,dat hij dit zei, hoe naïef ben ik geweest!
Terwijl hij veel tijd doorbracht met zijn achternicht.
Alleen aandacht vragen!
Grt
G.

 

Comment author said

Door Pieter Stuurman op 4 december 2014 om 09:49

Het is de narcist uitsluitend te doen om zijn controle over jou. Niet om liefde. Hij wil je bezitten. Hij probeert je te isoleren van de rest van de wereld om zo te voorkomen dat hij zijn "bezit" verliest aan een ander.

Hij doet dit niet uit kwaadaardigheid, maar uit diepe minachting voor zichzelf. Hij is ervan overtuigd dat niemand vrijwillig voor hem zal zorgen, omdat hij dat niet waard is. En dat hij niet voor zichzelf kan zorgen omdat hij daar niet toe in staat is.

Hij is ervan overtuigd dat jij niet vanuit jezelf voor hem zal zorgen (hij is dat immers niet waard) en dat hij dus geen andere optie heeft dan jou hiertoe (op slinkse wijze) te dwingen. Omdat zijn acties voortkomen uit zijn doodsangst, is alles daarbij toegestaan volgens hem. Dat betekent dat hij volledig afhankelijk denkt te zijn (en daarom ook IS) van het "succes" van zijn manipulatie.

 

Comment author said

Door Beate Weiermann op 8 december 2014 om 14:47

Mijn verhaal
Toen ik zijn foto op de site zag, straalde de levensvreugde me tegemoet. Ik nam contact met hem op. Hij reageerde snel en in een hoog tempo liepen onze contacten en gevoelens op. We begrepen elkaar, hadden hetzelfde meegemaakt. Ik was onder de indruk van zijn verhalen, zijn intelligentie en kracht. Het viel me op dat het altijd om hemzelf ging, zijn intelligentie, zijn eruditeit, zijn sublieme opleidingen, zijn geweldige kinderen, zijn successen in studie, muziek, chemie. Berkely, Nijenrode, TU Delft, conservatorium. Hij had alles met bravoure doorlopen en dat onderscheidde hem toch wel van de 'potloden'.”Je hebt mensen en potloden” was een van zijn lijfspreuken. Uiteraard was hij een mens, een bijzonder mens, en dat maakte de mensen om hem heen ook zeer bijzonder. En vooral ik was door zijn bijzonderheid het 'potloodschap' ontstegen.
We lachten veel, we praatten veel, ik leerde veel van hem. Hij gaf me cadeautjes (keukenspullen - hij hield van koken) en heel veel aandacht. De pocherij van hem…ach, beetje macho-gedrag. Het feit dat hij meestal aan het woord en onderwerp van gesprek was…ach, hij is nu eenmaal een entertainer. Ik verzon smoesjes om zijn gedrag goed te praten en lachte nog harder om zijn (vaak afgezaagde) grappen.
Vlak voordat ik hem het eerst zou ontmoeten had ik een droom.
We zaten samen op de bank en hij boog zich naar me toe. Ik dacht dat hij me wilde zoenen, maar opeens begon zijn hoofd te groeien, hij opende zijn mond heel wijd, liet me zijn grote, opgezwollen, dikke tong zien en wilde me verzwelgen.
Tja, ga daar maar eens aan staan. Freud, Jung, droomduiders…had ik die droom als een waarschuwing moeten zien? Uiteraard had ik dat moeten doen, maar ik wilde het niet zien, was verblind.
Het was een rare tijd. Vol zelftwijfel, onzekerheid en met het vage gevoel dat ik werd gehersenspoeld, onderging ik de ‘relatie’. Tenslotte had hij meer gestudeerd dan ik, hij zou wel gelijk hebben. Ik was niet zo mooi, zo jong, zo slim, zo stijlvol …etc. als zijn exen. Maar doordat hij een relatie met me had, werd zelfs ik bijzonder.

Uiteindelijk bracht een psychiater verlossing. Bij N werd de narcistische persoonlijkheidsstoornis geconstateerd. Nix van waar, natuurlijk. Hij een narcist? Kom op zeg. Wat wist die domme koe van een psychiater nou, hij was de persoon met twee universitaire titels!!!

De diagnose schudde mij onmiddellijk wakker. Ik zocht informatie op het net en stuitte op de boeken van Mjon van Oers. Wat een eye opener!

Ik moest een einde aan deze hele toestand maken. Hij wilde me niet laten gaan, dreigde ermee privézaken van mij en mijn familie openbaar te maken.
Ik realiseerde me dat ik me moest wapenen om van hem af te komen. Tot mijn schrik en tegelijkertijd grote opluchting, vond ik op internet eenduidige sex-oproepen van hem, compleet met duidelijk herkenbare foto. Toen ik hem ermee confronteerde, ontkende hij. Ik dreigde ermee deze foto’s naar zijn dochter te zenden. Hij schold me uit aan de telefoon…en daarna heb ik nooit meer wat van hem gehoord.

Zoals gezegd. Dit was maar een periode van een half jaar. Ik heb er verder niets aan overgehouden, maar kan wel meeleven met alle mensen die in de klauwen van de narcist vallen.

Lieve groet, Beate

 

Comment author said

Door bijenkorf op 4 december 2014 om 09:20

Ja, ik herken dit zeer tot mijn spijt, alleen viel hij mij niet lastig maar daarna ook al zijn vriendinnen terwijl deze dames al een andere partner hadden, en naar verluidt wordt hij steeds geweldadiger en bedreigender, je kunt hiervan aangifte doen, maar de vraag is, wat leverthet je op??

 

Plaats een reactie

error: Content is protected !!