Latest Blogposts

Waarom Je De Narcist Mist

Vraag jij je weleens af, waarom je niet met en ook niet zonder de narcist in je leven kan? Of, waarom je zo lang in de relatie bent blijven hangen, en waarom je hem soms mist? Er zijn veel redenen te bedenken ... Eigenlijk is er een simpel antwoord te geven, namelijk: omdat je brein niet meewerkt! Of je het nu 'relatieverslaafd' of gewoon 'dom' noemt, het is een feit dat je hersenen er debet aan zijn.

Verlangen in je brein

Er zijn experimenten gedaan met ratten over hoe je brein functioneert bij verlangens. Indien je een rat op een knopje laat drukken en er verschijnt dan de eerste tijd steeds voedsel, zullen de hersenen van de rat zich hierop instellen. Indien je vervolgens de rat een tijd niets geeft, terwijl hij wel op het knopje drukt, gaat hij steeds meer naar dit voedsel verlangen. Wanneer je de rat dan af en toe weer wat voedsel geeft wanneer hij op het knopje drukt, dan raakt zijn verstand dusdanig de weg kwijt en wordt het verlangen zo groot, dat hij vervolgens continu op het knopje zal blijven drukken, ook al heeft hij al lang geen honger meer.

Het juiste 'liefdesknopje'

Net als bij de experimenten met de rat, gebeurt er in de relatie met de narcist in jouw brein iets automatisch.

  • De narcist leert je op het juist knopje te drukken voor zijn liefde.
  • Daarna onthoudt hij je dat een tijdje.
  • Dan geeft hij soms een klein beetje van zijn liefde, terwijl jij steeds op dezelfde knopjes drukt.
  • Vervolgens raken je hersenen in de war.
  • Je gaat nog harder op alle mogelijke knopjes drukken om zijn liefde weer te krijgen.
  • Dit gebeurt ondanks het feit, dat je eigenlijk geen zin meer hebt in de relatie.
  • Je hebt en houdt door de verwarring toch nog steeds honger naar meer en meer...

Zo simpel ligt het dus eigenlijk, het is gewoon je automatische brein dat je in de weg zit. Tja, en jij maar denken dat het liefde was.

Terug naar jezelf

De eerste stap naar herstel is het erkennen van het probleem. Dit kun je effectief doen door het gedrag van de narcist en de invloed daarvan op jouw brein, te inventariseren en te gaan herkennen wat er mis is.

Alle vrouwen die een liefdesrelatie met een narcist hebben gehad, hoor je vaak zeggen dat ze het gevoel hebben dat hun relatie nooit zijn natuurlijke beloop heeft gehad. In plaats daarvan voelt het alsof de echte relatie nog moest beginnen, wat uiteindelijk nooit leek te gebeuren. Een andere gemeenschappelijke verklaring die je vaak van vrouwen in dit soort relaties hoort is: "We hadden zo'n geweldige relatie kunnen hebben als hij maar....".

Afstand scheppen

De nasleep en het herstellen van narcisme in relaties kan een afmattende ervaring zijn. Aanvaarding 'van wat is', is een van de essentiële manieren om ermee om te gaan. Je krijgt geen rust totdat je kunt accepteren wat er gebeurt in je leven en aandacht geeft aan het echt loskomen en herstellen.

Schep om te beginnen een (emotionele) afstand tussen jou en de narcist. Indien je nog erg kwetsbaar bent, communiceer dan liefst niet rechtstreeks met de narcist, tenzij je er toe gedwongen bent.

Laat je brein je niet meer in verwarring brengen!

36 reacties op “Waarom Je De Narcist Mist


Comment author said

Door Rosita Bajnath op 25 december 2016 om 11:36

Erg herkenbaar! Het houdt maar niet op! Wat ik ook bizar vind van mijn situatie, is dat mijn Ex N zijn nieuwe "vriendin" voor zijn karretje liet spannen.
Wat deed die "prooi": die stuurde mij smsjes, ik weet dat hij mn nummer had gegeven
Dat ze maanden getrouwd is met mjn exN.
Dus ik heb totaal geen medelijden met haar

 

Comment author said

Door Fransje op 17 november 2016 om 23:52

Heel erg herkenbaar. Geweldig artikel, ben er veel uit wijs geworden. Ben er eigenlijk vandaag achtergekomen dat mijn man een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. Ben al bij hem weg een behoorlijke tijd en woon ook op mezelf. Maar heb er moeite mee, hield super veel van hem. Nog steeds eigenlijk. Ik besef nu echt dat ik totaal kapot ben gemaakt. Schulden tot over mijn oren. Mijn kinderen niet bij mij. Bijna al mijn vrienden verloren plus mijn familie. En zware lichamelijke problemen door zijn non-verbale mishandeling om maar over het geestelijke aspect te zwijgen. Ik ben voor een depressie bijna 1 jaar opgenomen geweest in een kliniek. Nu woon ik in een beschermde woonvorm tot dat ik met mijn complexe ptss leer omgaan. Dit is het resultaat van een narcist.

 

Comment author said

Door Lotus op 4 januari 2017 om 20:21

Hallo iedereen,
Na 27 jaar ben ik van mijn man gescheiden, hij is een narcist denk ik. Jarenlang was er ruzie met huiselijk geweld. Mijn dochter heeft alles meegemaakt. Nu loopt mijn kind én ik bij de psychologie en meneer woont al samen met zijn nieuwe vriendin. Hij is heeeel erg gelukkig, vertelt hij mijn dochter. Dat steekt ons zo erg want wij zijn nog steeds aan het herstellen van een verschrikkelijke lange tijd. En tóch mis ik hem, hoe erg is dat!.. ik ben er stuk van! Ik hoop dat ik ooit over hem heenkom en tevreden met mezelf en mijn dochter door het leven kan gaan. Het wordt tijd daarvoor!

 

Comment author said

Door Inc op 14 oktober 2016 om 21:14

Ongelofelijk om achteraf te beseffen in wat voor een theaterstuk ik terecht kwam. Melodramatisch, bijna romantisch, moordend en verre van komisch. Hoe zwaar kan de hunkering naar de liefde van diegene die narcist is, zijn? Hoe onbegrijpbaar zijn die jaren waarin je bijna nooit uitbundig gelachen hebt? Hoe wanhopig ben je als je na al die vernederingen en pijn nog bijna elke minuut aan hem denkt? Hoe zot krijg je een mens?

 

Comment author said

Door Inca op 31 december 2016 om 12:32

Inc
Zot zou ik het niet noemen....eerder verslaafd. Het theaterstuk brengt je in een roes van zekerheid, door de manier waarop je in het begin als een koningin behandeld word. Eens in de netten wordt alles goed beredeneerd gedevalueerd. Het theaterstuk wordt een gigantisch drama waarbij je compleet uitgeput en alleen achterblijft. Hij negeert je compleet en geniet er nog van ook. Op naar de volgende frisse griet, er lopen er nog genoeg rond. Ik heb er serieuze hartproblemen in de plaats voor gekregen en onlangs een ingreep gehad waar hij op de hoogte van was. Denk je dat hij zelfs één smsje gestuurd heeft om te vragen hoe het met ging. Ik besef nu meer dan ooit dat ze zelfs nog met veel genoegen over je lijk zouden willen lopen. Mensen zijn niks voor zulk een soort. Ze hebben ze enkel nodig voor eigenbelang. Zij moeten er beter van worden, niet jij.

 

Comment author said

Door Rosita op 15 september 2016 om 15:28

Bizar, maar ik mis mijn ex N ook, en ik zie dat hij zo leuk doet met zijn achternicht,met wie hij jaren samen is opgegroeid. Hoeveel hij van haar houdt is om te kotsen!
Mij blokkeerde hij, omdat ik hem met bepaalde dingen confronteerde, zoals beloftes op vakantie gaan enz
Ik betrapte hem vaak op verhalen die hij in diverse varianten vertelde.
En nog doorgaan met deze relatie, hoe suf kon ik nou zijn.
Gr Rosita

 

Comment author said

Door Julie op 23 juni 2016 om 16:24

Heel raar om deze verhalen allemaal te lezen. Ik herken zoveel!
Ik kom net uit een relatie van 8 jaar met een narcist en ik had het niet eens door.
Ik dacht gewoon dat hij iemand was die moeite had om liefde te geven omdat hij thuis nooit liefde had gezien (hij werd namelijk in zijn jeugd mishandeld door zijn vader). Verschillende keren is hij bij mij weggegaan om mij na enkele weken telkens weer opnieuw te overladen met complimentjes dat ik de enige vrouw was voor hem, dat hij mij doodgraag zag, dat hij mij miste, dat ik hem perfect aanvulde,.... En elke keer trapte ik er met mijn ogen open in. Mij verlaten, mij als een hoopje ellende achterlaten om mij daarna telkens weer op te hemelen en op het moment dat ik er terug in geloofde mij opnieuw te verlaten enz enz. Het is 1 grote uitputtende emotionele veldslag geweest. Als hij ergens naartoe ging mocht ik geen vragen stellen maar als ik eens ergens naartoe ging moest hij alle details weten. Zelfs op de momenten dat hij mij verlaten had vroeg hij nog altijd aan mijn vrienden waar ik allemaal naartoe ging, met wie, hoe laat,.... Om mij daarna smsen te sturen dat ik hem aan het bedriegen was enzo en telkens moest ik mezelf verantwoorden voor wat ik had gedaan. Het liefst van al had hij dat ik gewoon thuis bleef en zielig in mijn zetel zat te wachten tot hij zou terugkomen.
Vaak heb ik vermoedens gehad dat hij mij bedroog, sommige van die vrouwen belden mij zelfs op of ik hoorde het via via, maar telkens wist hij zichzelf eruit te praten door te zeggen dat die vrouwen een oogje op hem hadden en dat zij reageerden uit wraak omdat hij ze had afgewezen. En elke keer wist hij die verhalen zo overtuigend te brengen dat ik het geloofde. Pas nu realiseer ik mij dat die verhalen allemaal waar waren, ik wilde het gewoon niet zien 🙁
Hij is knap, charmant, behulpzaam, weet altijd de juiste dingen te zeggen op de juiste momenten, heeft een succesvol eigen bedrijf, staat financieel sterk en toch haalt hij zo'n smeerlapperij uit.
Hij had 1 week na onze breuk al een nieuwe vriendin waar hij ondertussen zelfs al mee op vakantie is geweest, met de nodige (pijnlijke) foto's op Facebook. Op elke foto staat hij om ter gelukkigst met een smile tot achter zijn oren. Ik heb zo'n zin om deze vrouw te waarschuwen maar ik ben er zeker van dat ze mij niet zal geloven omdat hij naar haar toe duidelijk ook zijn charmante zelf zal zijn.
Heel onze 'relatie' was fake besef ik nu en ik snap niet hoe ik mezelf zo lang heb laten voorliegen. Enorm beangstigend is het en wat ik hem nog het meeste kwalijk neem is dat ik door hem mijn vertrouwen in mannen ben kwijtgeraakt. Dus op één of andere bizarre manier heeft hij uiteindelijk toch nog gewonnen.....

 

Comment author said

Door Wendy op 18 januari 2017 om 21:44

Indd mis em ook mr ik geef niet meer toe ik vetrouw geen venten meer ziek zijn ze

 

Comment author said

Door B. op 9 maart 2017 om 08:42

Hoi Julie,

Vooral dat laatste is zo herkenbaar, het gevoel te willen winnen van zo'n man en dat het niet lukt...zo raar...dat gevoel heb ik bij andere mensen nooit!
Maar, hoe is het nu met je? Bijna een jaar later? Ben erg benieuwd.

 

Comment author said

Door tijgertje op 12 juni 2016 om 17:47

Ik heb 14 jaar een relatie gehad met een narcist, het heeft geduurd tot 2014 dat iemand mij een opmerking maakte dat Paul dit wel zou kunnen zijn na vele voorvallen. Paul is 4 maanden geleden gestorven. Ik heb vele vragen niet gesteld en nu ga ik er aan kapot. Wat was echt in onze relatie, waarom heb ik zoveel geslikt? Ik weet niet hoe ik moet rouwen, waren de mooie momenten echt of was alles nep? Ik heb het gevoel dat ik hier volledig aan kapot ga en weet niet hoe lang ik dit nog vol hou. Zijn leugens, mij tegenover de buitenwereld zwart maken, zijn alcohol verslaving, seks verslaving, zijn obsessie met vrouwen en een rare kijk op vreemd gaan ..enz . Ik wou dat ik normaal zou kunnen rouwen maar dit is mij van binnen aan het kapot maken.

 

Comment author said

Door B. op 9 maart 2017 om 08:50

Hoi Tijgertje,
Ik begrijp wat je bedoelt. Mijn narcist is niet overleden, maar ik zit wel met dezelfde vragen. Was alles dan nep? Misschien kan ik je troosten met te zeggen dat je dit soort vragen wel kan stellen aan de narcist, maar dat je toch een leugen als antwoord zal krijgen. Of een beschuldiging. Ze zijn nooit oprecht helaas. Ik weet ook niet hoe ik die gedachten een plek moet geven in mijn hoofd. Als alles nep was en ik geloofde het, dan kan ik mezelf dus niet eens vertrouwen?!? Ik zou deze zwarte bladzijde uit mijn leven het liefst laten verdwijnen, dan pas kan ik verder. Maar dat kan niet. Dus hoe dan wel? Heel moeilijk.

 

Comment author said

Door Joanne op 30 mei 2016 om 22:46

Heel vaak heb ik weg willen gaan, diverse keren opgeschreven wat er nu weer gebeurd was. Hij wist me heel lang te raken en vernederde me. En als ik verdrietig of boos werd dan had ik lange tenen. Ik vind het nu shockerend om in schriftjes van 16 jaar geleden fragmenten terug te lezen hoe wanhopig ik toen al was. Ik heb heel lang geloofd dat ik beter mijn best moest doen en heb veel aan mezelf gewerkt, vooral emotioneel. Het lag ook allemaal aan mijn jeugd en mijn rotouders vond hij. Ik heb jaren volgehouden omdat ik kinderen heb en ik vond dat ik mijn uiterste best moest doen er nog iets van te maken. Relatietherapie wilde hij niet naar toe. Ik ben 30 jaar met hem samen en vind het lastig omdat ik nog niet helemaal financieel zelfstandig ben. Ga ik nu de stap zetten of wacht ik tot ik dat helemaal voor elkaar heb.
Ik ga de stap wel zetten. Maar zie er enorm tegenop het tegen hem te zeggen. Sinds ik me realiseer wat er aan de hand is, raken zijn buien en agressieve uitbarstingen me veel minder en kan ik ze negeren. Het voelt al krachtiger, dat ik er nu eindelijk klaar voor ben om de rest van mijn leven in harmonie te gaan leven.

 

Comment author said

Door inge op 30 mei 2016 om 13:59

Maar mensen, ik kan me toch niet voorstellen dat ze allemaal slecht en hetzelfde zijn,
er zijn ook mensen met gewoon een slechte jeugd (verwaarlozing/misbruik) waardoor ze misschien wat narcistische trekjes kunnen hebben? Ik herken nl wel wat dingen in mijn partner maar ook dat hij vaak met zichzelf in de knoop zit en zich schaamt voor zn eigen gedrag. Hij kan zich moeilijk uiten qua gevoel en ook daar zit hij zeer mee! Natuurlijk moet je jezelf beschermen tegen soorten misbruik maar laten we niet iedereen over 1 kam scheren! Laten we zelf het goede voorbeeld geven en grenzen stellen aan het gedrag van een ander!

 

Comment author said

Door Marleen op 9 augustus 2016 om 12:38

Beste Inge,

Het feit dat jouw partner met zichzelf in de knoop zit en zich daarvoor schaamt zegt al dat hij geen narcist is. Die schaamt zich nl nergens voor want de schuld ligt altijd bij de ander.
Hij mankeert niks, vindt hij.
Toch veel sterkte, liefde en wijsheid om je man terzijde te staan.

 

Comment author said

Door Van Eeckhoudt op 22 november 2016 om 18:20

Dat klopt. De eerste narcist die zich excuseert en schuldig voelt, moet ik nog tegenkomen.
Jij bent overal de schuld van. Zij zien niet dat ze iets verkeerd doen. Voor hen is dit gun wereld.
Pathologisch liegen en emotioneel misbruik bij zoveel mogelijk slachtoffers voedt hen, en net die voeding hebben ze nodig om verder te kunnen gaan. Zonder dit zijn ze een hoopje ellende.
Jij blijft achter, maar zij hebben reeds een ander in de plaats.

 

Comment author said

Door Jolande op 25 december 2016 om 14:45

Narcisten zullen ook hun excuses aanbieden als ze denken dat ze daar zelf baat bij hebben. Mijn ex deed dat steeds weer als ik aangaf dat ik mijn neus vol had. Och dan was hij zielig want hij had het zo moeilijk. En als ik dan na een tijdje dacht het gaat goed hij is veranderd begon de hele poppekast weer op nieuw . Ik heb er 14 jaar over gedaan om te leren zien wat er aan de hand was. Nu ben ik al een jaar weg en word nog steeds uitgescholden en gekleineert waar hij maar kan. Vergis je niet in het verstrekkende machtsspel van een narcist. Alles is geoorloofd als zij er beter van worden.

 

Comment author said

Door Joop op 26 mei 2016 om 07:49

Maak een lijst van wat Jij nodig hebt en een lijst van wat jij krijgt.
Plus een lijst met alle mind fucking dingen die hij of zij vertoont.
Wat wil jij dan ?
Het beste of het min.ste.?
Ren weg van mindfuckers. Dat is de enige weg. En besef dat je gedeCodeerd moet worden na de brainwash.
Zoek hulp tijdens en na de relatie. Je bent meer dan een toetsenbord waarop de narcist zijn programma intikt.
Hopeloos murw? Ook dan nog kan je gaan. Blijven maakt een psychiatrisch patient van je. Go
Go
Go.

 

Comment author said

Door Van Eeckhoudt op 22 november 2016 om 18:26

Yeps.....met zijn allen, gogogo....;-)
Heb ik gedaan, heb er veel uit geleerd....bij een zwak iemand zal het psychische littekens na laten...bij mij heeft het doen inzien hoe boeiend en zielig iemand in één persoon kan zijn.

 

Comment author said

Door Jolande op 28 december 2016 om 12:20

Littekens loop je ook op als je sterk bent. Dat heeft niks te maken met zwakheid. Het begint allemaal zo gelijdelijk aan dat je niet eens in de gaten hebt in welk wespennest je zit. Ze weten precies welke knopjes ze moeten drukken om je stil te houden. Ik nen absoluut niet zwak. Maar wel zwaar beschadigd nu.

 

Comment author said

Door Willem op 2 augustus 2015 om 15:03

Ben nu bijna een jaar bij haar weg. Geen contact gelukkig, heb alles onmogelijk gemaakt door blokkeren en bij mijn verhuizing te zorgen dat ze mijn adres niet wist. 6 jaar relatie, dag in dag uit aangevallenheid van haar, de stilte behandelingen die steeds meer toe namen, op gegeven moment dagelijks, de zwartmakerij bij de omgeving waar ze manipuleerde en projecteerde en de isolatie van mij die daardoor ontstond. Emotioneel stuk en cptss. Ook nog het niet begrijpen en verkeerd benaderen door hulpverlening waardoor klachten verergeren. Bizar... Nog ben ik dagelijks afgemat door de emotionele toestand in mijn hoofd. Hulpverlening die zegt, je moet naar voren kijken... JA alsof ik dat niet wil pfff... Alsof ze nog bezit van mijn gevoel en gemoedstoestand heeft. En dan heel soms zie ik weer bv op facebook zo'n selfie van haar, altijd dezelfde gemaakte grijns... (thuis onder 4 ogen kon er geen lachje af) zelfs uiterlijk is dat masker zo duidelijk zichtbaar. Ik heb het geaccepteerd al was het moeilijk, het is gewoon moeilijk te vatten dat iemand zo kan zijn, zeker als je zelf heel vrijgevig en empathisch bent en altijd vanuit ons denkt en handelt terwijl zo'n dwaas mega egocentrisch is en een omgeving heeft die makkelijk te manipuleren is en zelf ook narcistisch zijn. Het is ook lastig niemand te hebben om mee te praten. Heb vrienden, leuk, fijn en gezellig maar niet de types die zich hierin kunnen verplaatsen en meer zijn van "joh, het is over... denk aan jezelf en de toekomst"... dan word het min of meer weggewoven met zoals je doorgaat als een relatie gewoon stuk loopt. Dit was geen stuk lopen van een relatie, er was nooit een echte relatie en liefde kwam van 1 kant. Dit was vernietigen van een persoon uit eigen belang en dat begrijpen maar weinig mensen.

 

Comment author said

Door Janet op 25 mei 2016 om 20:11

Heel herkenbaar Willem, had het zelf kunnen schrijven. Sterkte voor jou, mezelf en iedereen die in hetzelfde schuitje zit!

 

Comment author said

Door Monique op 25 mei 2016 om 22:34

Soms wordt je zo slecht begrepen, dat ze je gewoon voor gek verklaren. Zowel mannen als vrouwen kunnen met dit probleem te kampen hebben, de narcist is iemand met 2 gezichten, ik ben daar helaas ook ingetrapt. Na zeer korte tijd ben ik al met hem gaan samenwonen, hij hield zoveel van me, ik vond dat een uitspraak die wel heel erg snel kwam. Hij was zeer zorgzaam, dat viel wel op, maar kwam mij zeer ten goede door mijn gezondheid. 9 jaar heb ik met deze persoon samengeleefd voor dat ik hem min of meer de deur heb gewezen, het ging niet meer, ik ben geestelijk helemaal kapot. Hij zei dat hij steeds heeft gedacht dat hij zijn zorg-genen verwarde met het gevoel van liefde. Hij kwam bij me zonder een cent, en werd door mij verwend, na 5 jaar, toen ik er bijna aan onderdoor ging en als mijn spaar- en pensioengeld erdoor was, was het met de "'liefde"' en zijn "zorg-genen"' snel gedaan. Zijn zoon gaat trouwen en er komt een kleinkind, dat zou DE reden zijn dat hij terug ging naar waar hij graag wilde wonen, met een hele dikke kont schuld, mij kapot achterlatend met veel ellende en verdriet waar ik na een jaar nog niet veel verder mee ben gekomen. Ik ben letterlijk en figuurlijk compleet uitgevreten! Die zoon is nog erger dan zijn vader, ik zou niet bij de bruiloft mogen zijn en geen contact met hem, zijn vriendin en hun toekomstige kind mogen hebben, dat was te gevaarlijk, ik zou toch eens aan zijn vriendin gaan vertellen dat zij ook het slachtoffer zou worden, en nog erger, die kleine baby die er aan komt. Hoe blind kan een mens zijn!!

 

Comment author said

Door Els op 26 mei 2016 om 17:15

Ik wens je heel veel sterkte toe Willem, je verhaal is heel herkenbaar voor mij. Ben er zelf ook nog niet vanaf, t gaat wel steeds beter maar heb af en toe nog een terugval. Sterkte dus!

 

Comment author said

Door B op 8 maart 2017 om 16:22

Dat is het inderdaad. Anderen denken dat het een gewoon eind van een relatie is. Maar dat is het niet! Ik ben gescheiden na een relatie van 22 jaar! Maar de man met wie ik een destructieve relatie had kende ik maar 2,5 jaar...toch heeft juist díe relatie van 2,5 jaar mij totaal veranderd, niet ten goede... Vrienden en familie begrijpen het niet, ze kennen het niet, GELUKKIG! Maar dat onbegrip maakt dat ik me vaak eenzaam voel, omdat ik mijn verdriet niet goed meer durf te delen, omdat ze niet snappen dat ik van een man houd die mij zo behandelt...en geef ze eens ongelijk eigenlijk...

 

Comment author said

Door B. op 8 maart 2017 om 16:22

Dat is het inderdaad. Anderen denken dat het een gewoon eind van een relatie is. Maar dat is het niet! Ik ben gescheiden na een relatie van 22 jaar! Maar de man met wie ik een destructieve relatie had kende ik maar 2,5 jaar...toch heeft juist díe relatie van 2,5 jaar mij totaal veranderd, niet ten goede... Vrienden en familie begrijpen het niet, ze kennen het niet, GELUKKIG! Maar dat onbegrip maakt dat ik me vaak eenzaam voel, omdat ik mijn verdriet niet goed meer durf te delen, omdat ze niet snappen dat ik van een man houd die mij zo behandelt...en geef ze eens ongelijk eigenlijk...

 

Comment author said

Door Weer mezelf op 13 juni 2016 om 20:42

geweldig omschreven...heb hetzelfde meegemaakt.
Aantal mensen om me heen verloren er door en ga zo maar door.
Een hel is het....snap nog steeds niet waarom ik zolang ben blijven hangen.
En wil het ook niet snappen....dat zou betekenen dat ik net zo freaky ga denken als dat zij doet
Zwart /Wit, geen middenweg, geen land mee te bezeilen als dr boze kant omhoog komt.
Helemaal als er drank in het spel was...dan was het of sex/porno of gelazer en geruzie.

 

Comment author said

Door Suzanne op 18 juni 2016 om 11:54

Suzanne
Ik herken mij ook in veel dingen. Ik kom uit een narcistisch huwelijk van ruim 30 jaar. Ben hierdoor bij een hulpverlener terecht gekomen die consulten geeft op dit onderwerp en meditatie lessen. Met deze man heb ik een relatie gekregen, hij was lief ik was het beste wat hem was overkomen. Een jaar later na woedeaanvallen van hem en het gelieg en bedrieg kwam ik erachter dat deze man het zelf is. Hoe erg is het, hij zit dicht bij het vuur, geeft veel lezingen en gaat iedere keer relaties met cliënten of heeft sexcontacten met cliënten. Deze man kan maar doorgaan. Daarnaast pleegt hij incest. Hij weet iedereen om de tuin te leidenen alle instanties. Het Stockholm syndroom herken ik bij mijzelf, maar ook bij zijn kinderen, die totaal niet door hebben wie hun vader is. Justitie jeugdzorg trekken partij voor deze man. De zoveelste dwaling.

 

Comment author said

Door Van Eeckhoudt op 22 november 2016 om 18:36

Beste Willem

En ik begrijp jou heel goed, mag dit een hart onder de riem zijn.
Er zouden inderdaad ook meer mogelijkheden moeten zijn naar lezingen en groepsgesprekken. Het wordt naar mijn mening te veel onderschat.
Er is zoveel psychisch misbruik, die niet erkend word omdat er geen of weinig fysieke schade bij komt. De stoornis word door derden gezien als het ligt bij jou.
Ik had gelukkig iemand die me daar op de juiste manier steun in geboden heeft.
Geloof in jezelf, en zoek de fout niet bij jou.

 

Comment author said

Door flower op 14 juni 2015 om 22:56

Deze site met alle info was mijn stap naar bevrijding, hoop dat jullie er net zo veel aan hebben als ik..

 

Comment author said

Door ikke op 10 juni 2015 om 19:07

Ik ben nu twee jaar weg maar we hebben samen een kind. Feitelijk wil hij haar niet n aar voor de buitenwereld natuurlijk wel. Dan is die afstand echt heel moeilijk creëren. Het meisje is bijna vijf jaar dus ik zit erop lang aan vast. Helaas.....

 

Comment author said

Door Calimeroke op 10 juni 2015 om 18:49

Zit ook al 2,5 jaar in deze situatie en geraak iedere dag meer en meer emotioneel uitgeput. Hoezeer ik ook m'n best doe hem te mijden, hij weet me toch steeds weer te raken. Hij heeft nog steeds de touwtjes in handen, controleert m'n doen en laten, wil dus weten waar ik naartoe ga (o.a. waar ik boodschappen ga doen), hoe laat ik thuis zal zijn, met wie ik wegga, wat ik nog allemaal van plan te doen, enz enz Enorm verstikkend. Heeft op de 2,5 jaar dat ik hem ken al 8 verschillende partners gehad, mezelf inbegrepen. Staat op diverse dating- en sexsites waar hij zich natuurlijk profileert als een leuke man. Ben ermee gestopt z'n partners te zeggen hoe hij echt is want ze geloven me toch niet. Heb echt wel met die vrouwen te doen. Ze lopen in dezelfde valkuil als ik 2,5 jaar geleden. Ik ken hem door en door. Geen enkele andere vrouw kent hem lang genoeg om te doorgronden want als het hem niet aanstaat, gaat hij over naar z'n volgend slachtoffer. Wou dat ik de kracht om uit z'n beklemmende macht te geraken maar ben er helaas mentaal niet sterk genoeg.

 

Comment author said

Door Helen op 26 mei 2016 om 02:04

En toch ben je zo helder. Denk aan de droom die je ooit had. Met hem ga je dit dus nooit doen. Hij vreet je energie. En dan al dat sexuele gedoe. Hij misbruikt je als een vrouw die haar lichaam verkoopt, en zo gierig als ie is, zal hij je nooit vergoeden. Hij misacht je en voelt haat en geeft jouw de schuld. Al ken je hem 80 jaar, hij is niet dat wat je denkt en voelt. Een fata morgana. De woestijn zonder water is heet en dodelijk. Zo ook de relatie met de narcist. Hij laat je verdorsten, elke keer weer. Zou je niet liever aan de zee zitten? Lekker aan het strand in het zonnetje? Ik wens je veel sterkte en moed toe.

 

Comment author said

Door Nic op 28 mei 2016 om 19:26

Ik denk dat ik opnieuw last heb van hetzelfde...Geen idee wat er nu is. Ze zoeken je weer op en laten je weer neerstorten. Alles wat je zegt, wordt terzijde gelegd. Niks dringt door. Geen empathie niks en geen excuses en ik maar sorry roepen...Waarom eigenlijk? Vol raadsels besluit je dat je dit niet meer wilt en raakt emotioneel opnieuw uitgeput...

 

Comment author said

Door Tijger op 30 mei 2016 om 12:46

Een narcist laat je nooit los, hij of zij is boos ze voelen zich gekrenkt in hun trots.
Jij hebt 'n statement gemaakt en dat zul je berouwen, ze zijn wreed en iedere vorm van menselijkheid is hun vreemd.
Intinmidatie,stalking geestelijke mishandeling, zolang je géén zichtbare verwonding hebt kan de politie niets doen.
Voor de rechtbank draaien ze de feiten om,óók hier is nog 'n wereld te winnen bij rechters & advocaten.

 

Comment author said

Door B. op 9 maart 2017 om 09:11

Ook dat is zo herkenbaar. Dat IK sorry zeg terwijl HIJ toch echt degene is die zorgt voor het conflict...en dat te beseffen, maakt dat ik me gek voel...

 

Plaats een reactie

error: Content is protected !!