Latest Blogposts

De Narcist als Co-Ouder Hanteren

Een narcist hanteren

Co-ouderschap lijkt een gemakkelijke uitweg voor de rechtbanken, maar het brengt zo zijn eigen problemen mee. Deze problemen kunnen extreem worden wanneer je te maken hebt met een narcist. Gelukkig kun je hier iets aan doen. Als je het verwacht, kun je je erop voorbereiden. Verwacht dat de rechter een slechte co-ouderschap regeling zal opleggen. Deze niet zo goede benadering van gezag, dwingt je in een rol van veel communicatie en uitgebreid overleg met de agenda's. Met een controlerende, manipulatieve narcist, kan alleen al het overleg over co-ouderschap al snel een nachtmerrie worden.

Conflicten minimaliseren

Kinderen betalen een hoge prijs voor de conflicten van hun ouders. De slechtste invloed van een scheiding op de kinderen is te zien wanneer de conflicten tussen de ouders doorgaan. Het is belangrijk dat machteloze kinderen beschermd worden tegen de destructiviteit van een ouder met een stoornis. En daar ligt, als de enige gezonde ouder, dan ook meteen je belangrijkste verantwoordelijkheid.

De kinderen kunnen niets aan de situatie veranderen, jij wel! Conflicten minimaliseren heeft daarom de hoogste prioriteit en je kunt hier niet snel genoeg mee beginnen.

Confrontatie

Het is zeer pijnlijk wanneer je ex steeds zegt, dat alles wat je doet fout is, met name in situaties met betrekking tot de kinderen. Dit is gewoon een machtsspelletje, maar het kan je gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen weer verzwakken. Laat het dus niet gebeuren! Speel zijn spelletjes niet mee. Ga de confrontatie niet meer aan. Geef de N geen kritiek, dreig niet, scheld niet, smeek niet, prijs niet, bekvecht niet.

Reageer niet. Of hij nu kwaad of aardig is. Je voelt je misschien beter als je al die dingen wel doet, maar verlies je geduld niet, want daar is hij op uit. Doe je best om je niet door hem te laten beïnvloeden. Indien je ex-N je bestookt met brieven of mails, zeg hem dan dat je niets leest en laat alles via je advocaat lopen.

Mentale verschuiving

Het maken van de mentale verschuiving van getrouwd naar gescheiden zijn, is soms moeilijk. Als je eenmaal de beslissing genomen hebt om niet langer getrouwd zijn, dan is de persoonlijke verantwoordelijkheid voor de andere persoon weg.

De narcist zal proberen alle verantwoordelijkheden op jou te blijven schuiven. Hij zal misschien zijn best doen om zichzelf zo zielig mogelijk voor te doen, om zo je medelijden op te wekken. Laat maar... Hij kan zo zielig doen als hij wil, laat het je echter nooit meer raken en ga er niet op in. Zeg hem in plaats daarvan, dat hij een Oscar verdient voor zijn acteerwerk. 😉

4 reacties op “De Narcist als Co-Ouder Hanteren


Comment author said

Door Anoniem op 20 januari 2017 om 09:00

Ik en Mij ex N hebben geen contact ouderschap. Mijn ex N heeft mijn een van mijn kinderen niet meer terug gegeven na een vakantie bezoekje. Mij kind was al bijna op een leeftijd dat de rechter vond dat zelf mocht kiezen. Mijn kind hadden uit angst gedaan wat ze moest doen liegen tegen de rechter waar ze wou wonen. Nu hoor ik van mensen dat het niet goed gaat met haar wordt in de gaten gehouden en moet zich melden waar ze is. Kan niet zich uiten op sociale media omdat het gecontroleerd wordt. Ik heb van een bekende gehoord dat ze naar huis wil maar niet durf omdat ik het vroeg of het waar was is die persoon bedreigd. Ik zie mijn kind niet meer en vanaf ze niet meer terug is gekomen heb ik ze maar drie keer gezien. Ze zit nu onder behandeling bij een psycholoog, ik moest een brief ondertekenen om een behandeling te doen.

 

Comment author said

Door jolande op 31 mei 2016 om 22:31

zo vreselijk herkenbaar. de haat die steeds weer gekotst word via de mail. echt om ziek van te worden. er word geen enkele mogelijkheid onbenut gelaten om dwars te zitten. zelfs als dit ten koste van het kind gaat. alle mensen die daar intrappen en hem dan zo oneindig zielig vinden. ik kan het ze niet kwalijk nemen, ik heb er 14 jaar voor nodig gehad om echt te zien hoe ik steeds weer bespeeld werd. hoe ik dagelijks steeds weer kleiner gemaakt werd. nu na de scheiding heb ik soms het gevoel dat ik in een heel slechte horror film beland ben. maar na een half jaar kan ik zeggen dat het met mij steeds beter gaat. helaas kan ik dat niet zeggen van mijn jongste die vreselijk veel last heeft van het spel dat zijn vader steeds weer speelt. het erge vind ik nog dat als hij dan mijn kind naar school stuurt met de mededeling dat als ik bepaalde papieren niet onderteken dat hij mijn auto in de fik steek. mijn 12 jarige zit dan op school te huilen van angst en weet zich geen raad. en wat doet de hulpverlenener die er in zijn belang zou moeten zijn? die houdt zich liever in het midden ze wil geen partij trekken. ik vraag mij dan toch ten zeerste af wanneer een kind dan beschermt word. is dat alleen maar tegen fysieke mishandeling? want mishandeling is dit toch heel duidelijk. hij is zo bang wat zijn vader mij zou kunnen aandoen dat hij savonds als we dan samen de hond uitlaten zijn zakmes mee wil nemen om mij te beschermen. of als ik te lang wegblijf met de hond dan staat het arme kind op het balkon te kijken waar ik ben. triest dat zoiets gebeurt en bij alle fratsen die mijn ex uithaalt sta je gewoon helemaal alleen. de politie kan niks totdat het te laat is. hulpverlening blijft liever onpartijdig en ondertussen moet je het kind steeds weer laten gaan naar iemand die zich zo vreselijk misdraagt. want hou je het kind eg straf je hem voor het gedrag van zijn vader, want ondanks alles houdt het kind toch van zijn papa. dus wat je ook doet je staat alleen en tegen de muur en de enige die er uiteindelijk kapot aan gaat is het kind.

 

Comment author said

Door erna hemmink op 29 juni 2014 om 22:23

Dank jullie wel voor dit stuk! Het is precies waar ik tegenaan loop in de situatie met mijn ex en de regeling met betrekking tot onze dochter. En hoe vaak laat me verleiden tóch nog in de verdediging te schieten op zijn mails, sms-jes, en whats-appjes.. Juist aangevallen worden op het moederschap is eigenlijk het enige waar hij me nog mee raakt. En dan komt het toch steeds weer hard aan. Niet reageren en hem zijn lol niet gunnen door in de emotie te schieten, is inderdaad het allerverstandigst! Maar het vergt het uiterste van mij. De strijd ligt nu nog in het feit dat hij het gedeeld ouderlijk gezag wil hebben. Waar hij (omdat we niet officieel getrouwd waren) de ruim negen jaren van het leven van onze dochter nooit naar taalde, moet nu alsnog via de rechter gebeuren. Ik moet nu bewijzen verzamelen waarom hij hier niet geschikt voor is. Die energie die dit kost... maar ik weet dat hij dit alleen maar wil uit eigen belang; om mij dwars te zitten en niet afhankelijk meer te zijn van mijn toestemming en beslissingen omtrent haar welzijn, opvoeding en schoolkeuzes etc. Nooit in haar belang; en daarom blijf ik hier tegen vechten. Ik heb veel steun aan al jullie topics. Hartelijk dank daarvoor! Met vriendelijke groet, Erna.

 

Comment author said

Door sanne op 21 december 2014 om 11:14

ik en mijn ex n hebben een zoontje die in jan. 2 wordt. We zijn nu sinds oktober qua omgang niets verder. Mediation hebben we 3 vage Door hem aan afspraken gehad en bij de 4e ben ik er in getuimd dat we het niet nodig hadden en hij niet meer weg zou gaan en onze relatie zou hervatten. En de dag er na is hij weer vertrokken (naar zn nieuwe slachtoffer) ik heb ook alleen het ouderlijk gezag.. en wil dat ook graag zo houden. Hoe doet u het verder qua omgang ? Ik ga verder geen slapende honden wakker maken en laat onderhoudskosten wel achter wegen en bied omgang aan Door heb bij mij ouders een uurtje in de week te kunnen zien. Maar dat vindt hij te weinig maar hoop op die manier dat hij of gauw niets meer van zich laat horen of dat hij een advocaat of iets in handen neemt zodat het wel officieel moet, want dat wilt hij natuurlijk niet.. groetjes sanne

 

Plaats een reactie

error: Content is protected !!